Quilixo :: Algo continua fedendo na AOL

Não bastasse o problema de não funcionar o cadastro da AOL, os caras têm um sério problema de compreensão da coisas.

Nessa figura, o que você vê? Se você disse Q8CLXMXV você errou! Não se preocupe eu também errei. Ou não!

Claro que não erramos, quem errou foi a AOL. Isso porque, incrivelmente, a imagem significa Q8CLXMXW. Da onde eles tiraram esse W é que eu não sei...

Bem, não paramos por aí. Depois do cara perder um tempão para resolver esse problema (e o outro do telefone do post de ontem, que até agora eu não sei o que aconteceu, porque agora fucionou...acho que depende da fase da Lua, ou sei lá...) quando o cadastro é completado, a patética mensagem ao lado aparece.

Vamos ser sinceros, né AOL. Se vocês são uns plastas que não podem suportar novos cadastros de usuários, então coloquem uma mensagem avisando antes que o cara perca um tempão pra se cadastrar nesse sistema podre. Ou melhor, que tirem o link fora do ar e coloquem uma mensagem dizendo: Olha, nós somos uns mentirosos e incompetentes e não somos capazes de fazer um cadastro simples como esse funcionar. No momento, todos nós estamos em cursinho de HTML e PHP pra ver se aprendemos alguma coisa de útil. Quando voltarmos, talvez daqui uns 10 ou 15 anos e já estivermos decorando o básico dessa tecnologia, daí nós vamos colocar o link no ar. Desculpe a nossa incompetência.

E olha que isso seria o mínimo a ser feito.

Sabe de uma coisa?

Quilixo!

Quilixo :: Cadastro da AOL

Post rápido: mais um cadastro lixo, podre, uma B.O.S.T.A:

AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL, AOL.

O problema? Não sei, me diz se você souber qual é o problema, olha só:

Sem comentários, um lixo. Na verdade:

Quilixo!

Quilixo :: Resposta baseada na interface

Quando se diz que não deve comprar um livro pela capa, acredite.

Acho que é a terceira vez que acontece só no Shopping Total. Adoro (tá, nem sempre, mas gosto) andar mulambento: roupas com cores gritantes, sem combinação alguma, como verde, amarelo e vermelho (e como dizem que amam a Bandeira do RS...), chinelo de dedo e meio arcade. Eu gosto.
Quando ando assim, ninguém olha e quando olha parece que quer cruzar a rua ou ficar longe, parecendo que a gente é bixo, fede ou é assaltante...sei lá. Pra não usar outro adjetivo: é pobre, só pode.

Mas tem dias que tem que andar na estica, com camisa de botão, calça de tergal (ahahahah), barba aparada e coisa e tal. Nesses dias, quando se anda pela rua as pessoas olham com esmero, e até sentam no lado da gente no banco do onibus, não por não ter mais lugar livre, mas por achar que pode chegar perto sem ser contagiada com os defeitos (?) da gente.

Bem, nesses dias de estica, acontece que quando a gente vai no mercado (subentende-se Shopping Total mesmo) as gurias do caixa insistem em perguntar: Ticket pro estacionamento?

Em outras palavras, vendo o cara com uma roupinha mais ou menos já acham que o cara tá de carro...ridículo.

Outra situação cômica (ou patética) dessas que a sociedade mostra é quando se vai no posto de combustível...bonito de ver: se chega de C10 véia ninguém atende o cara. É um sacrifício o cara ficar gritando pra alguém vir atender. E nunca vem mulher. Quando o posteiro (ou frentista) atende, é com uma cara amarrada, bate a bomba na pintura da caranga (e a tampa do tanque), não pergunta como tá a água, o óleo nem se quer calibrar os pneus. Quando tá indo embora, a gente grita (literalmente) pra ele dar uma limpada no párabrisa e ele com muito desgosto pega uma água suja do balde mais vazio que tiver (pura areia) e escova com uma vassoura velha muito porcamente o vidro do bólido. Pra terminar, completa com uma mangueira de água que lambusa tudo (até dentro se estiver com as laterais abertas) e manda o cara ligar o limpador pra secar (e esfregar o resto da sujeira - ou maioria - que ficou grudada ainda), porque ele tá sem paninho ou ele não sabe aonde foi parar....

Quando se vai de carrão (sei lá, Vectra ou coisa assim)...daí é uma beleza. Vem 3 ou 4 pra atender. Parece posto americano dos anos 50 que vem todo mundo em equipe (F1?), onde um quer calibrar os pneus, outro pra completar água e óleo, uma outra tergal com cafezinho e folders de propaganda e um quinto ou sexto (quando não um de cada lado) pra limpar com todo o carinho e sem um respingo de água o párabrisa. Depois ainda oferece cartão do posto, desconto, lavagem, bolagato e sei lá o que mais....

Sabem de uma coisa?

Quilixo!

Quilixo :: BigDeal Informática > Tem ou não tem?

Meu mouse queimou.

Estava procurando um igual porque além de ser ergonômico, a cor prata/cromada combina com meu note. Achei vários na Internet, mas incrivel é o site da BigDeal Informática (*) que não sabe se tem o mouse ou não...
Olha só:








(*) No Quilixo não coloco os links para esses sites podres.

Quilixo!

Quilixo :: Cadastro no site Submarino

Hoje, procurando um livro no site Submarino (que não encontrei), vi um link para fazer revelação de fotos digitais pela Internet. Adorei, vou fazer meu cadastro e revelar umas fotos sem sair de casa. Triste ilusão.
Sem mais delongas, o texto do email que mandei para a Central de Relacionamento com o Consumidor:

Patético.
É essa a palavra que resume a obrigatoriedade no campo "telefone residencial" quando vou fazer um cadastro para revelações de fotos digitais pelo site de vocês.
E não há contra-argumento. Na era digital, obrigar ao cliente um recurso desses é imperdoável. Se já estou buscando um serviço pela Internet é justamente porque não tenho tempo para ficar ocioso em casa (aguardando telefonemas no velho Graham Bell). Contato? Pode ser por SMS, celular, pager, email, correio, qualquer coisa de mensageria que não obriga ficarmos estáticos aguardando alguma coisa. Mobilidade é chave e por isso um telefone fixo como campo obrigatório em um cadastro para esse tipo de serviço não tem respaldo algum.
Como consequência, voces perdem pelo menos um cliente (eu), receberão menos indicações de serviço (porque não vou comentar desse serviço para meus amigos) e por último, quando perguntarem, vou falar mal.
Ah, e aproveito para dizer que o ponto de exclamação no botão "Enviar" desse formulário é, no mínimo, dispensável.
E finalmente, outro erro patético: Novamente aqui outro campo obrigatório, o "Pedido". Pedido do quê? Nem pedi nada, simplesmente estou reclamando do site. Não comprei nada. Vai o número 0000 mesmo!
Sem comentários.
Atenciosamente,
Marcelo Mrack - cliente insatisfeito.

Quilixo!

Quilixo :: Download do player LastFM

Acho que todos conhecem o LastFM, um site de músicas que tem algumas coisas legais. Porém, como aqui o negócio é mostrar as coisas que não são legais, vamos lá.
Além de permitir escutar músicas online no site, é possível baixar o player para o computador. E foi o que fiz. Funcionou e roda, mas olhem a figura ai do lado.
Quando cara não usa um SO (Sistema Operacional) conhecido, desses oferecidos por eles, tem a opção para "plataforma exótica". Que legal, pensei eu. Acho que deve ser uma versão java, que roda em qualquer lugar que tiver uma virtual machine instalada. Ledo engano.
Após selecionar essa versão e clicar em download, olha a mensagem patética que aparece:
Uma mensagem de erro dizendo que eles não podem ajudar no nosso problema! Que piada. Se não podem, então porque oferecer um link para essa opção. Patético.

Quilixo!

Quilixo :: Site da VIVO para envio de SMS

Sempre me estresso com ele, mas hoje foi demais. O site da VIVO, embora gratuito, tem um péssimo conjunto de imagens de verificação de identidade, aquelas figuras ignóbeis que são usadas para verificar se o site está sendo operado por um humano ou uma máquina e têm o intuito de evitar o uso indiscriminado do site.
Pois bem, o caso é que as figuras do site da VIVO são extremamente complexas de serem identificadas. Vejam essa figura:
Alguém dá uma idéia do que pode ser isso? Eu tentei "35P9KCA7", depois "B5P9KCA7" e "85P9KCA7". Claro, na esperança de que funcionasse, por mais incrédulo que fosse, arrisquei um "95P9KCA7". Nada. Então, tentei algo como "vai a p... que pariu VIVO", mas também não funcionou.
Ah, óbvio. E já ia deixando escapar...logicamente, a cada tentativa frustrada o texto do formulário era perdido, e sem comentar que o contador de caracteres não funciona no Firefox...ou seja, o cara escreve, escreve, escreve e no fim tem que começar tudo de novo (minha sorte é que a gente acaba aprendendo Control-C, Control-V ligeirinho com esses programas podres). E outra, o site também só permite 80 caracteres...mas todos sabem que um SMS têm 160 caracteres. Fora a idiossincrasia da VIVO querer argumentar que...ah, é um serviço gratuito e daí a gente coloca limites...isso é pura lorota. Pra se enviar um pacote de dados de 80 ou 160 caracteres o custo será praticamente o mesmo. Ufa, cansei. Cansei tanto que com os dedos doídos de tentar inúmeros algarismos mágicos dei de mão no meu celular TIM e por R$0,39 o minuto, resolvi ligar para quem eu precisava.
Coloquei a imagem desoladora aqui pra não deixar dúvidas. Em uma última olhada nela - e espero que seja a última mesmo, porque não quero mais usar esse site podre- se percebe a ignorância dos programadores e designers do site. O texto é simples, mas altamente ambíguo: "DIGITE A PALAVRA ABAIXO..." e no local onde a gente deve digitar aparece o label "NÚMERO". Ora, é número ou é palavra? Bom, pensando bem poderia ser um hexadecimal, mas acho que não, minha pequena mente me diz que hexas não têm "P" e "K" no meio. Ou talvez seja eu que esteja ficando, ou míope, ou daltônico, ou louco.
Site da vivo para envio de SMS, que piada.

Quiixo!

Quilixo :: 13 Coordenadoria de Saúde de Santa Cruz do Sul - Parte 1

Essa é um lixo muito grande. Enorme. Fede mais que coisa podre.

O serviço deles é patético. Embora os funcionários dêem a entender que têm boa vontade, o sistema de funcionamento deles é caótico.

Perda de documentos é praxe. Enviar um fax para eles é a mesma coisa que botar o fax no lixo. Eles dizem que não receberam (e não adianta argumentar que você tem a confirmação de recebimento que todo o serviço de fax faz...).

Seria tão simples implementarem um procedimento de protocolo (ou seja, cada vez que eles receberem um documento pessoalmente, quem entregou tem o direito de ficar com um comprovante de entrega, onde consta o nome de quem recebeu, a data, o assunto e a assinatura do recebedor, no caso um funcionário da instituição. Porém, obviamente é pedir demais. É como se fosse pedir para um marginal ir na delegacia e confessar que pratica crimes (...)

Tenho muitas coisas tristes pra falar em relação aos serviços (lembrem-se, não são favores não - pagamos, e muito caro por tudo isso) prestados por eles nesses mais de 7 anos de batalha contra minha leucemia. Vou ter mais posts desses.

E pra ajudar, hoje ainda aconteceu outra, mas agora em relação ao pagamento do auxílio-doença por parte do SUS, o que dá na mesma: saúde pública. Mas sobre isso eu crio outro post semana que vem.

Ah, só pra deixar registrado. A Coordenadoria de Saúde é um órgão regional em Santa Cruz e pertence ao Governo do nosso Estado.

Assim, pensem bem quando votarem novamente em um governador como o atual.

Quilixo!

Quilixo :: Mais Shopping Total

Mais uma do Shopping Total. E dessa vez não reclamo sozinho. O J. ficou p#### dos pés hoje com os carros estationados (na calçada ao lado do podre do Habib's - o que parece normal por lá mesmo) praticamente dentro do mercado Zaffari.
Entre malabarismos e batidas nos espelhos o cara caminha no que era pra ser uma calçada. Piada. Cordão é só pra enfeite. Iconezinhos do VLC estão lá pra bonito (na verdade o simples fato de existir esses iconezinhos lá é outra piada. Lugar de baliza nunca foi na calçada...daqui a pouco o cara vai precisar carteira de pedestre pra andar na calçada do Super Podre Shopping Total) . Que lugar podre. Os caras inventam um Shopping que não tem nada. Nem estacionamento pra pessoas e nem calçadas pra carros. Ops, troquei? Não importa, lá nada tem ordem mesmo.

Quilixo!

Quilixo :: Habib's e McDonalds do Shopping Total

O post de hoje é para dois grandes. Dois grandes centros de incompetência. O Habib's e o McDonalds que ficam ali no Shopping Total de Porto Alegre.
Hoje a noite, cansados de fazer massa em casa, resolvemos (eu e meus colegas Roger e Júlio) jantar em algum lugar ali na praça de alimentação do Shopping Total. Como já era tarde, acabamos indo no McDonalds.
Entramos na fila (que tinha uma pessoa somente). Logo deu pra notar que a atentendente Ana era novata, pois não sabia manuesar a registradora. Eu fiz meu pedido. Quando o Júlio ia fazer o dele, simplesmente ela chamou o próximo da fila, atrás de nós. Tudo bem, talvez ela achou que nosso pedido era em grupo. Tudo bem nada! Ela devia ao menos ter perguntado se queríamos mais alguma coisa.
Esperamos o pedido uns 5 minutos. Nesse meio tempo a colega dela havia servido uma batata-frita média. Meu pedido era uma pequena...O que ela fez? Simplesmente retirou as batatas da minha bandeja e repôs na fritadeira. Guardou a embalagem média (usada) junto as outras embalagens (quem pagará depois?). Daí enchou uma embalagem pequena corretamente. No mínimo anti-higiênico, sem contar o constrangimento nosso de pedir a bandeja de volta. Mas o pior: A dona Ana vendeu dois cheseburgures que não existiam! Como assim? Porque o pessoal da cozinha já havia parado de trabalhar. Esperamos mais outros 5 minutos para os cheseburgueres vierem. E no final, a surpresa. Meus cheseburgueres não tinham molho! Bem, lembro-me dela ter perguntado se eu queria eles completos ou não. Completos? Eu tinha olhado na tabela de preços e nenhuma referência era feita a sub-tipos de cheseburgueres. Eu pedi "normal". Ganhei o meu normal bem naquele lugar.
R$ 23,20. Esse foi o valor gasto para sermos mal atendidos no quilixo do McDonalds.
Como a comida estava ruim mesmo e acabamos com fome, passamos no Habib's para terminar o difícil trabalho da noite...
Ao entrar...a decadência. Ora, nada está tão ruim que não possa piorar. Sentamos e aguardamos outros 5 minutos para sermos atendidos. Detalhe: No caixa, a gerente e mais 5 atendentes discutindo por alguma burrada de alguém. O Roger gesticula freneticamente para alguém nos atender. A guria que estava varrendo o chão (outro péssimo hábito higiênico) em pleno expediente. Bem, ela disse que era para esperar...Acho que é praxe esse verbo nesses lugares.
Bem, depois de mais uns outros 5 minutos as esfirras frias vieram. Era pra ser R$ o,39 cada, mas uma taxa de 10% pelos serviços foi cobrada.
Ora, 10% de nada é nada e nada deveria ter sido cobradod, uma vez que não vi serviço nenhum, muito menos um bom serviço.
Em suma, gastamos uns R$ 40,00 pra comer alguns péssimos chesegurgueres e outras gélidas esfirras.

Quilixo!

Quilixo :: Santa Cruz Fede

Que a empresa SULPRINT de embalagens fede ao lado do condomínio Itapema, isso todos já sabem. E o mais incrível, como é de praxe para os brasileiros "...isso é assim mesmo. A gente se acostuma...". Acostuma uma ova. Minha sorte que eu tô indo embora.
Bem, o que mais fede nessa cidade são os esgotos. E fedem mesmo.
Saindo de casa, quando o fedor de solvente da SULPRINT me abandona, eu desço em frente ao mercado do Wenzel (dizem que mudou o nome depois que ele se elegeu, sei lá, pra mim ainda é mercado do Wenzel) o fedor é constante. E é de estogo. Coitado de que mora ali....mas como são brasileiros, acabam se acostumando.
Descendo o mercado Muller na Independência, o fedor volta. Em frente à Kativa Floricultura então...é pura bucha (palavreado de gaúcho).
Pra ajudar, nossos queridos engenheiros de tráfego colocam (de novo) mais um punhado de cucuruto (acostumei a chamar assim esses sonorizadores que parecem procirar-se aqui em Santa Cruz - e olha que isso vale outro post no Quilixo...). Parece que é pro cara parar pra curtir bem o fedor que exala por algum lugar ali.
Nem bem o cara sai, chega ao famigerado (gosto dessa palavra) arroio no lado da Statdbus (ah, não sei o nome dele). Ali é mais um tufo de coliformes flututantes que chegam até a gente. Tranca-se a respiração. Ufa, passei!
Mas ao encher o pulmão de ar (de ar?) antes de chegar ao trevo do 2001, bem, ali os andarilhos (bonita palavra pros pobres coitados, né) queimam papéis (e outras coisas) dia e noite. Resultado, um fedor de "sei lá o que queimado" dia e noite.
Ok, passei o trevo. Andei 500 metros de casa...
Chego ao shopping pra almoçar. Desço no estacionamento e olho a periferia. Lindo. Se coliformes brilhassem eu diria que tava caindo meteoritos de dia. A coisa fede mesmo. Também, aquele arroio (que meu pequeno cerebro insiste em não lembrar o nome) está ali. Aberto. Escancarado ao céu e ejaculando coliformes pra todos os lados.
Entro no shopping pra comer um delicious picanha do Guloso (e isso sim vale um Coisiboa) e me deparo com fedor novamente.
Agora de cigarro. Que cidade maldida!
A Lei de Murphi (conhece?) vem ao meu encontro. Esquivo daqui, esquivo dali mas, como sempre, alguém que fuma acaba sentando do lado. Nem vou falar da questão legal, que obriga áreas pra não fumantes (isso é outra coisa) mas vou falar do bom senso. Até pai e mãe de criança de colo fumando na cara das crianças... E o pior do fumante é que ele é tão descarado (todos) que eles fumam e quando exalam aque fedor podre maldito, viram o rosto pro lado pra fumaça sair pra longe....e pra cima que quem será que ela vai? A Lei de Murphi responde.
Bom, como a picanha e saio fora.
Paro na sinaleira e quando o ônibus do lado arranca a fumaça da descarga vai pra que lado?
Dou uma parada no centro pra olhar as vitrines.
Vou caminhado no meio de propagandas no chão, panfletos "biútes" de cigarro pra tudo que é lado, sacos plásticos e restos de lixo...
Chego à esquina. Vou dar uma olhada nos peixes da praça.
Uma água verde, mal cheirosa, viscosa e cheio de lixo no fundo. Umas carpas "pura escamose" andam por ali, meio tontas pela falta de oxigênio. Que belo cartão da cidade.
Resolvo voltar pra casa.
Desço a Floriano, passo pelos Bombeiros e enveredo pra casa.
Agora o ciclo reverso de fedor: 2001, Ponte, Kativa, Muller, Wenzel e enfim e casa.
Desço na garagem e sinto um traço diferente no ar. Sim, a SULPRINT me aguarda com seu odor característico.

Quilixo!

Quilixo :: Mecanismo de exportação HTML do Excel

O Excel é uma grande ferramenta. De fato, comparar a família Office com um OpenOffice da vida é uma piada. Os caras da Microsoft são bons em usabilidade (tudo bem, o Internet Explorer é um problema...).
Entretanto, embora o Excel seja ótimo para trabalhar, quando a gente resolve salvar o documento em outro formato, principalmente HTML, o que ele gera é um monte de lixo.
Quem conhece HTML e olha o que é gerado simplesmente se apavora. Pior ainda quando a gente precisa mexer nesse HTML.
No caso, eu to usado o Dreamweaver pra montagem do meu site de mestrado...o projeto Merlin
Pior ainda quando a gente edita código, a renderização online do Dreamweaver consome nada menos que 50% da CPU. Patético.
Isso me lembra o bom (será) e velho PDF. Simples, eficaz e portável.
Só pra abrir o HTML do Excel no Dreamweaver faz a máquina "acocar". E olha que é um P4 3.2 com 1Gb.

Quilixo!

Quilixo :: Cervejaria Amsterdã

Esse é meu primeiro post e tenho vários comentários do tipo "que lixo" para vocês.
O que quero falar é um sobre ontem a noite, mas agora mesmo me surgiu outro que tenho que falar antes.

O problema é que eu queria criar meus blogs no site da Viavale, aqui na minha cidade. Mas "que lixo" aquele site de blog. O cara cria o blog do cara e não tem como acessar ele. E olha que quem fala aqui é um desenvolvedor de sistemas (...). Simplesmente patético aquele serviço. Pior do que isso só o suporte deles que o cara manda email e não obtém nem resposta. "Que lixo".

Bom, mas o que quero falar é sobre a cervejaria Amsterdã aqui de Santa Cruz do Sul - RS, onde moro. Sim, aquela uma que fica em frente o Castelinho na rua principal, a Marechal Floriano.
Já não é de hoje que eles tem um custumezinho brabo de começarem a empilhar as cadeiras e mesas enquanto nós clientes estamos no meio da nossa festa. "Que lixo", um servicinho desses que parece que quer espantar quem dá lucro (e que lucro) pra eles.
Ontem, estávamos lá em um aniversário de uma colega, e de uma hora pra outra os garçons começaram a guardar as cadeiras e mesas. O calor que já era horrível, ficou pior ainda quando os "plastas" começaram a fechar as janelas do ambiente. Ficou insuportável lá.

Se querem que o cara vá embora, então que digam, "pô, vão embora!". Com certeza todo mundo ficaria mais feliz com um ato desses do que serem "indiretamente" mandados embora pelo empilhamento das mesas. Só faltava os "plastas"começarem a varrer o chão conosco lá dentro.
Mas acho que isso deve acontecer na próxima vez que formos lá. E isso me causa dúvidas, pois não quero ir mais num lugar tão fétido quanto aquele. Principalmente depois do que vi ontem.

Lá na finaleira da festa, em meio a algumas cadeiras empilhadas e janelas fechadas, o garçon recolhe alguns copos de chopp (horrível por sinal) e começa a fazer algo incrível:
De um em um ele vai virando os restos de chopp em outros copos até formar um novo e belo (?) copo de chopp. Para dar um toque final, preenche o restante dos "novos copos" na choppeira e enfim leva-os até os clientes sentados nas (restantes) cadeiras da calçada.
Sim, sim senhor. O cara teve a cara dura de encher quatro copos de chopp com os restos de outros copos e levar para os clientes!

Pior que isso, ele fez bem na minha frente, parecendo que ou era normal aquilo (ou que eu não estava vendo aquela barbárie). Pena mesmo que eu tava sem celular pra gravar o episódio, que simplesmente poderia ser a chave para a vigilância sanitária fechar as portas daquela espelunca.

Que dica fica? Se você gosta de tomar resto dos outros vá na Amsterdã. Só lá você consegue.

Quilixo!